Erbauliche Geschichten
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Wie heiß ist es in der Hölle? Angesichts der großen Hitze im Sommer 2003 eine naheliegende Frage. In Wirklichkeit fragte sich aber jeder: Ist es in der Hölle heißer als auf der FJR?! |
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Die Geschichte trug sich so zu: Neulich kommt ein BMW-Fahrer in die Hölle, und Satanas spricht ihn an: "Nun, mein Sohn, was möchtest Du denn hier unten am Liebsten tun?". Da sagt der BMW'ler natürlich: "Mopped fahr'n!" Sofort führt ihn Satanas zur "Hells MotorcycleWorld", zeigt ihm den erlesenen Fuhrpark, der BMW'ler darf frei wählen, er sieht eine FJR und denkt sich: "Die wollte ich auf Erden doch schon immer fahren" und schwupps sitzt er drauf und fährt los, natürlich ohne Kombi und Helm, weil, was soll in der Hölle denn schon passieren, er ist ja schon tot... Doch kaum ist er losgefahren, hat hochgeschaltet, da ertönt schon Satanas Stimme: "Schalte in den 6. Gang!" und der BMW'ler versucht und versucht und wieder die Stimme: Aber jetzt wird es windig, ein warmer, trockener Wind, und egal, wie er die Scheibe rauf und runter fährt, ein Brüllen und Toben des Fahrtwindes zermartert seine Ohren (wo ist der Helm, verdammt?) und der Teufel lacht: "MRA-Varioscreen gibt es in der Hölle nicht, und wenn Du nicht bald in den 6. Gang schaltest, dreh ich die Temperatur noch höher und den Wind noch stärker!" Und jetzt kommt die Serpentinenstrecke und der BMW'ler, der früher ein Schnabeltier gefahren hat (für Rüdiger E.: das ist eine BMW R1150GS, Schenkelkracher, Brüller Als er nach 3 Sekunden aus dem Koma erwacht (in der Hölle geht es immer weiter und weiter und weiter, ewiglich), sitzt er wieder wie am Anfang auf der FJR, alles geht von vorne los und flehentlich ruft er Satanas entgegen: "Herr der Finsternis, wie werden denn die wenigen FJR-Fahrer bestraft, die hier gebucht haben?" und Satanas grinst diabolisch und sagt: "Na, die müssen hier auf ewig BMW fahren, die hatten es auf Erden gut genug!" Grimm'sche Grüße Vielleicht ! |
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@Horst und @Alle Tja, ich glaube, mit der Geschichte vom Himmel ist das so eine Sache. Wenn ich anfange, die zu erzählen, laufen mir nach kurzer Zeit die Zuhörer bzw. Leser weg, weil, tja nun, Ihr wisst doch, im Himmel ist es ja eher langweilig, wie auf der Arbeit, und wer will da schon länger bleiben als nötig! Nun gut, sei's drum! Im Himmel ist der Held natürlich FJR-Fahrer, hier ist es "Heavens MotorcycleWorld" und der FJR-Fahrer nimmt natürlich auch hier die FJR, da er ja ein gaaaanz Lieber ist und schon auf Erden keine Kritik geübt hat und alles geglaubt hat, was man ihm so erzählt hat (vor allem beim Yamaha-Händler). Und er setzt sich unbedacht auf die FJR, zuckt aber direkt zusammen, als er merkt, dass keine Bagster-Pferdedecke montiert ist und er will im Himmel doch nicht direkt als erstes damit auffallen, dass er die Einrichtung zerkratzt. Und der Liebe Gott fragt ihn, warum er sich denn so erschreckt habe »»Anmerkung des Lektors: Logikfehler!!! Gott braucht nicht zu fragen, er ist allwissend«« und der FJR'ler antwortet: "Herr, verzeih mir bitte. Ich hätte ja beinahe den Lack zerkratzt!" Da lächelt der Liebe Gott gütig: "Das ist doch hier kein Problem, die Werkstätten müssen doch hier nichts auf so eine Tour verdienen und selbst wenn der Lack zerkratzt, dann lackiert sich die FJR doch wieder von selbst". Und dann fährt unser Held los, schaltet sich durch die Gänge, und wie er so das dritte Mal versucht hat, erfolglos in den 6. Gang zu schalten, bittet er Gott um einen 6. Gang und schwupps, sagt Gott: "Kein Problem, Du warst auf Erden ja schon das reinste Engelein!" und schon ist der 6. Gang drin und dran. So, liebe Kinder, ahnt Ihr denn schon, wie die Geschichte weitergeht? Ja?, genau! Erst fährt die Scheibe nicht mehr bei jedem Ausschalten der Zündung runter, dann formt sich die Scheibe so, dass unser Held rein gar nichts mehr von seiner Umwelt mitkriegt und er sich fragt, warum er denn nicht Und als er nach 1 Sekunde aus dem Koma erwacht (der Service im Himmel wird im Allgemeinen mit fünf Sternen gegenüber vieren in der Hölle bewertet!), wundert er sich, was passiert ist und der Liebe Gott sagt: "Du bist hier mit 310 km/h rumgekurvt, warst endlich schneller als Hayabusa und Co., und auf einmal bist Du auf Deinem voll in Watte gepackten Sofa eingeschlafen und mit voller Wucht gegen Schnuppe 18 gefahren, da hat auch das Beste aller ABS, das ja jetzt verbaut wird, nichts mehr geholfen, weil Du ja nicht gebremst hast". Und da weinte unser Held bitterlich, wünschte sich in die Hölle, um endlich mal wieder was zum Meckern zu haben und verfluchte die Perfektion, woraufhin er natürlich sofort einen Tag von der Ewigkeit abgezogen bekam, weil Fluchen im Himmel natürlich nicht erlaubt ist (worüber auch, ist ja alles perfekt). Jetzt war ihm klar, warum die Redakteure der Motorradzeitschriften immer was von: "Die XYZ ist zwar störrisch und praktisch unfahrbar, aber dafür hat sie Charakter!" gefaselt hatten, wenn von einem besch...en verarbeiteten Bike die Rede war. Und die Moral von der Geschicht? Die Blinde im Bett ist mir lieber als die Taube auf dem Dach! Und wenn sie nicht gestorben sind... »»Anmerkung des Lektors: Ist er aber, ist ja schon im Himmel!«« Himmlische Grüße |
"Schalte in den 6. Gang!" und er wird unruhig, weil er den nicht findet und wieder die Stimme... Und er wird nervös, rutscht hin und her und Satanas Stimme mahnt: "Wirst Du wohl still sitzen, Du zerkratzt ja den weichen Lack" und schwups, sitzt er wie festgeklebt auf dem Bike. Und da die Starke jetzt warmgefahren ist, merkt er, wie es warm und wärmer an seinen Beinen wird, aber er kann die Beine nicht bewegen, weil er ja sonst den Lack zerkratzt - und nun wird es im Schritt warm und ihm bricht der Schweiß aus allen Poren.
), denkt sich, er könnte wie früher Schräglage fahren und schwups, hebelt es ihn aus.
direkt Auto fährt, dann wird ein Austauschfederbein nachgerüstet wegen der Schräglagenfreiheit, schwupps, kann man in das Ding, das jetzt den Namen Handschuhfach auch verdient, was richtig Brauchbares hineintun, sogar das Hakle Feucht verdunstet nicht nach 2 Sekunden, keinerlei Vibrationen dringen an des Fahrers Astralkörper, der Auspuff ist komplett durchbohrt und röhrt wie ein waidwunder Hirsch (wahlweise gibt es natürlich Sebring oder MAB, wir sind schließlich im Himmel und gönnen uns ja sonst nichts), der Powercommander wird für zusätzliche 0,3874 PS und 0,62 Nm nachgerüstet ("Du warst ja schon auf Erden das reinste Engelein!") und alles, worum er den Lieben Gott bitten will, weiß der schon im Voraus. »»Anmerkung des Lektors: So ist das richtig!««